Conan Facts ! (Humour)

Aujourd'hui, je vous proposes quelques Facts sur l'univers de Conan, que j'ai trouvais sur le KP

On commence donc avec Akai :

Spoiler:

Akai.
Si Akai avait joué dans le film 300, il l'aurait renommé en 1.
Les gens croient en Dieu. Dieu croit en Akai.
Jesus est né en 1940 av. S.Akai.
Quand Akai dit qu'il a inventé les ricolas, les Suisses ferment leur gueule.
Lorsque tu as 7 étoiles dans GTA, c'est que tu es recherché par Akai.
Akai ne s'est jamais rendu à l'école. Akai ne se rend jamais.
Yoda est devenu vert en appelant Shuichui Akai ''Akai Shuichi''.
Il paraît qu'un spermatozoïde d'Akai se balade dans un lac écossais.
Un jour, Superman et Akai ont fait un bras de fer. Le perdant devait mettre son slip par dessus sont pantalon.
Les gens portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Akai.
Lorsque vous discutez avec Akai sur Msn, le raccourci Alt+F4 ne marche pas, tout comme le bouton power de votre PC d'ailleurs. On n'Echap pas à Akai
Lorsque Akai voit une étoile filante,celle-ci fait un vœux
Jesus a marché sur l'eau. Akai a marché sur Jésus.
Le fusil à pompe d'Akai est en prison pour port d'arme illégale.
Il y a une alarme chez les Akai. Pas pour prévenir Akai des voleurs, mais prévenir les voleurs d'Akai.
Akai n'apprend pas, il se souvient.
Akai n'est pas le meilleur, car, pour pouvoir être le meilleur, il faut d'abord pouvoir être comparable.
La guerre du Golfe a commencé quand Akai a raté le 18ème trou.
Akai connait la dernière décimale de Pi.
Akai est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Akai a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Quand un gendarme dit "papiers" à Akai et que celui-ci répond "ciseaux", il a effectivement gagné.
Akai peut appuyer sur Ctrl-Alt-Suppr avec une seule main...
Lorsque Akai fait de la plongée, il ne prend jamais de tuba... on n'entube pas Akai.
Gin avait le choix : "combattre Akai" ou "se faire pousser les cheveux"... Heureusement, Gin a été raisonnable.
Akai aime la vie. Une chance pour elle.
Akai peut taguer le mur du son.
Akai peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Akai n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Akai est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Akai, chaque testicule est plus large que l'autre.
Akai ne fait pas de Chat Video car les webcam pleurent devant la beauté d'Akai et fondent.
Akai ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
Akai peut revenir sobre d'une soirée d'étudiants en médecine.
Akai ne respire pas, il purifie l'air.
Avec un concombre, une boîte de thon et de l'huile d'olive, Akai fait de très bons brownies au chocolat.
Franck Ribéry est un rescapé d'Akai.
Quand Akai joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Akai n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
C'est Akai qui a tiré Kennedy, mais on ne l'a jamais suspecté car il a tiré du toit d'un immeuble à Séoul.
Quand Akai joue au basket, il gagne par KO.
Il y a que Akai qui peut faire baisser le sourire à un BN.
Moïse a coupé la mer en deux. Akai l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".
Enfant, Akai privait sa mère de dessert.
Quand Akai lit une Akai fact, il ne rit pas. Il se souvient...
Akai est mort une fois. Il s'agissait évidemment d'une erreur. Saint-Pierre l'a immédiatement renvoyé sur terre avec les excuses de la maison et une cafetière Nespresso pour se faire pardonner.
Peter Parker a été piqué par Akai.
Akai est né d'une césarienne, c'est lui même qui a recousu le ventre de sa mère après l'avoir ouvert
Ce n'est pas une plume de phenix dans la baguette d'Harry Potter mais un poil de barbe d'Akai.
Akai programme de l'AJAX et de l'HTML 5 sur un boulier.
S'il n'existe plus de créatures mythiques dans le monde c'est parce que Akai possède un zoo privé.
Quand Akai ouvre un dictionnaire, c'est pour y écrire de nouveaux mots.
Si "Akai" est souligné en rouge par les correcteurs orthographiques, c'est parce que c'est important.
Si Internet Explorer n'est pas populaire, c'est parce qu'il ne parle pas d'Akai.
C'est Akai qui a croqué dans la pomme d'Apple.
Quand Akai tape au hasard sur son clavier, ça fait de la poésie.
Akai a reproduit tous les décors de Skyrim en taille réelle. Dans ses toilettes
Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Akai.
Akai a réussi le tour de France sans dopage.
Le cœur naturel d'Akai suffit à alimenter l'armure d'Iron-Man.
Le numéro d'Akai est tellement dur à avoir que même son opérateur ne le connaît pas.
Chaque matin, pendant son petit déjeuner, Akai fait des mots croisés. Il noircit quelques cases d'une grille vierge, et écrit des définitions à coté.
Akai n'a pas besoin de 500 signatures pour se présenter à l'élection présidentielle. La sienne suffit. Si il ne s'est pas présenté jusqu'à maintenant, c'est parce que le programme du peuple français n'est pas assez intéressant.
Quand Akai joue à GTA, il commence direct avec 5 étoiles de recherche. Les policiers et les militaires veulent tous un autographe d'Akai.
Akai ne joue pas aux échecs. Il joue aux réussites.
Si le FBI a pu fermer MegaUpload, c'est parce que le site n'avait pas été approuvé par Akai.
Si la théorie de la relativité est incomplète, c'est parce que Akai ne s'est pas encore penché sur la question.
Akai était le cameraman de Bear Grylls. Son pilote d'hélicoptère. Son médecin, et son guide. Akai lui soufflait aussi toutes les informations locales ethniques, historiques, géologiques, météorologiques, astronomiques, zoologiques, botaniques, culinaires et anatomiques que Bear Grylls devait expliquer aux téléspectateurs.
Akai peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Akai mange ses oranges tout rond: Akai fait pas de quartier.
Akai a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Akai....
Akai donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Akai peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Akai fait pleurer les oignons.
Dieu a dit : que la lumière soit ! et Akai répondit : On dit s'il vous plait.
Akai peut diviser par zéro.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Akai autorise à survivre.
M.Propre était videur et ne voulait pas laisser Akai rentrer en boite, maintenant il est femme de ménage !
Akai a joué au roi du silence avec un muet... et il a gagné .
Akai a été conçu en mode sans échecs.
Quand Akai regarde le soleil c'est le soleil qui a mal aux yeux.
Akai peut cultiver un champ magnétique .
Akai à réussi à trouver la page 404.
Akai peut faire un solo de Heavy Metal avec un ukulélé.
Akai peut faire du feu en frottant deux glaçons (ça avait fasciné Gin à l'époque)
Quand Akai dit à Genta qu'il est gros, Genta est d'accord.
Akai connait le nom du soldat inconnu
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1412 objets avec lesquels Akai peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Une seule Tortue Ninja à osé défié Akai. Maintenant on l'appelle Franklin.
Même trop de Akai ne tue pas Akai.
Akai peut claquer une porte d'ascenseur.
Akai a pris des photos du big-bang .
Akai mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce qu'Akai était en vacances.
La scène d´ouverture d´Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier qu'Akai disputa en CM2.
Le Titanic n´a pas heurté un iceberg mais Akai qui tentait de pulvériser son record de traverser de l´atlantique à la nage qui était sous la minute.
Un jour, Akai a versé une larme. On l'a appelée Océan Atlantique. (par Kkazma)
Un jour, Akai a renversé de la peinture. Léonard de Vinci a appelé ça "La Joconde". (Kkazma)
Les dinosaures ne plaisaient pas à Akai. (Kkazma)
Lorsqu'Armstrong est arrivé sur la Lune, Akai se baladait sur Vénus. (Kkazma)
Le Père Noël, Adidas, Nike et Puma font ensemble de leur mieux pour fabriquer les pompes d'Akai. (Kkazma)
Si aucun personnage de Twilight n'a les yeux verts, c'est parce qu'Akai a cette couleur d'yeux. (Kkazma)

Et Maintenant en Image :

Et maintenant l'Organisation Facts :

Spoiler:

Les choses à ne pas faire dans l'Organisation...

Je ne mettrai pas de la javel dans la machine à laver des autres membres.
Quand j'enverrai un SMS au boss pour l'informer de la réussite de mes missions, je n'utiliserai pas de smileys ni ne ferai de fautes d'orthographe.
Je ne tricoterai pas des bonnets noirs à Bourbon. Et je ne lui demanderai pas de les essayer.
Je n'utiliserai pas les radars thermiques pour mater les filles.
Je ne demanderai pas le Boss en contact sur Facebook.
Je ne spammerai pas Kir pour qu'elle m'arrange un rendez-vous avec des présentatrices télé.
Je ne ferai pas de barbecue près de la voiture de Gin dans le parking sous-terrain de l'Org.
Je ne ferai pas la blague ''Vodka mange tellement qu'il est un gros Porche''.
Je ne commanderai pas des pizzas avec l'adresse de notre QG secret.
Je n'utiliserai pas l'excuse ''Je pars traquer Sherry'' pour avoir un jour de vacances.
Je ne m'introduirai pas dans l'appartement de Gin pour voir quel shampooing il utilise. Ignorer
qu'il utilise du Vodka pour laver ses cheveux me donne le droit de vivre.
Je ne ferai pas passer la rumeur que si tout le monde doit s'habiller en noir, c'est parce que le boss a un fétichisme de la pelure noire des chats.
Si deux membres disent qu'ils vont se mélanger pour faire du Martini par exemple, je ne rigolerai pas en pensant à un sous-entendu pervers.
Je ne cacherai pas des cheveux d'Haibara dans les slips de Gin.
Je ne pointerai pas des membres avec un laser de poche acheté à un marchand de journaux
pour faire croire à des membres qu'ils sont visés par un sniper.
Je ne ferai pas des théories sur ce qu'il se cache sous le chapeau de Vodka.
Je ne demanderai pas à Vermouth de se déguiser en Clara Morgan ou Katsumi.
Je ne donnerai pas de barrettes à Gin en lui disant que ses mèches cachent ses beaux yeux.
Je ne ferai pas la suggestion au boss de mettre la musique de la Marche Impériale de Star Wars en sonnerie de portable.
Je ne ferai pas la suggestion au boss de mettre la musique de Men in Black en sonnerie de portable.
Si je découvre que l'Organisation a placé des caméras ou systèmes d'écoutes sur moi, je ne laisserai pas ces objets dans un bar gay ou un club de strip-tease pour qu'ils viennent les chercher.
Je n'utiliserai pas la réserve de C4 ou de TNT de l'Organisation pour aller pêcher en camping avec Gin.
Je ne mettrai pas le suffixe -chan au nom de mes supérieurs.
Je ne suggérerai pas au boss de créer une mascotte pour les réunions de l'Organisation.
Je ne demanderai pas dans une réunion combien coute à l'Organisation tout le mascara que Kir utilise en une semaine.
Je ne raserai pas le chat de Vermouth en disant que je m'entraîne au déguisement.
Je ne parlerai pas de grands 8 devant Vodka. Il a peur des grands 8 depuis cet incidence à Tropical Land.
Je n'adopterai aucune des souris qui ont servi de cobaye pour l'APTX.
Je n’appellerai pas Gin Papa Noël parce qu'il est descendu d'une cheminée lors de Réunion avec l'Organisation.
Je ne me ferai pas passer pour Vermouth si on me trouve un jour en train de faire des choses peu catholiques avec un membre.
Je ne donnerai pas un bonnet jaune à petits cœurs rouges à Dai Moroboshi en disant que c'est Akemi qui l'a fait et qu'elle voulait qu'il le porte.
Je ne demanderai pas à Tequila son identité en disant ''T'es qui là ?''.
Je ne lancerai pas le débat à propos de qui de Gin ou Akai est le jumeau maléfique.
Je ne dirai pas à Sherry que j'ai vu Akai toucher les fesses d'Akemi et Akai faisant des paris sur la façon avec laquelle il va mourir.
Je ne remplacerai pas le tabac des cigarettes de Pisco par de la bouse de chèvre et faire des paris sur combien de cigarettes il fumera avant de s'en rendre compte.
Je ne demanderai pas à Vodka de soutirer des photos compromettantes de Vermouth sous prétexte que ''C'est Gin qui m'a demandé de te le dire''.
Je ne demanderai pas pourquoi tout le monde dans l'Organisation est blanc.
Je ne demanderai pas à Vermouth un autographe de Sharon Vineyard.
Je n'installerai pas de webcam au QG.
Je ne demanderai pas l'âge de Vermouth.
Je ne demanderai pas si c'est la même Organisation que dans Magic Kaito.
Je ne dirai pas à Vermouth que son accent anglais est horrible.
Je ne demanderai pas à Vermouth si elle a utilisé des prothèses mammaires.
Je ne demanderai pas à Vermouth comment elle fait pour se toucher lorsqu'elle est déguisée en garçon.
Je ne demanderai pas à Chianti si elle a une maladie à l’œil.
Je n'utiliserai pas la salle du simulateur de snipers pour créer une plage avec des femmes en bikini.
Je ne mentionnerai pas Akai en disant ''Hé, c'est pas le gars que Gin adore ?''.
Je ne parlerai pas d'Akai à Gin. Il est devenu sensible après avoir cassé.
Je ne demanderai pas que mon nom de code soit ''Milkshake''.
Je ne demanderai pas à Bourbon s'il est du PSB ou pas. Parce que tout le monde sait que le boss fait très attention à l'origine de ses membres.
Je n'offrirai pas une poupée Sherry à Gin pour qu'il fasse du vaudou avec. (par Kkazma)
Je n'offrirai pas à Chianti et Korn une bouteille de Calvados en disant "De la part de
Vermouth" (par Kkazma)
Je ne remplacerai pas les balles des armes des membres de l’Organisation par des balles en plastique. Même (et surtout) le premier avril. (par Lulu)

N'hésitez pas à donnez votre avis ou a en proposez de nouvelles ! Victoire - Yeah!

Je propose ceci, même si je ne suis pas convaincu ! :XD:

Spoiler: